miércoles, 29 de junio de 2005

Los superhéroes no son de madera

Volvía de retirar a mi hija de una fiestita de cumpleaños. Caminando en la calle, surgió este diálogo:
–Y, te divertiste en el cumple?
–Sí, mami, mucho.
–Contame, hubo magos o payasos?
–Vino el Hombre Araña!
–Ah, sí? Wau, entró por la ventana?
–Nooo, lo vimos saliendo del baño, estaba haciendo pis.
–...!!
–Mami, los superhéroes hacen pis?
–Y sí, son seres humanos despues de todo.
–Aunque tengan superpoderes?
–Aunque tengan superpoderes, van al baño igual que cualquiera...

Y bien, quien no se hizo esta pregunta de chico? Sí, los superhéroes siguen siendo humanos a pesar de que que vuelen, levanten 3 autos con un dedo o den la vuelta al mundo en 2 minutos. Aunque, ahora de grande lo pienso bien y la verdad que la cosa se torna un poco bizarra. Imaginen situaciones como estas:

• Situación 1: Santas hemorroides!
Suena el intercomunicador del cinturón de Batman. "Hola, Batman?... sí, el Comisionado, en qué andás? te necesito para... ah, estás ocupado?... ah, en el baño?... Ah, bueno bueno, te llamo después che, un abrazo, cambio y fuera".
Luego Batman se comunica de la misma forma con su fiel mucamo: "Che Alfred, esta noche haceme de cenar algo livianito y con verduras... naah, má ke dieta, tengo las hemorroides a la miseria... ah, la pomadita verde del botiquín decís?... ok viejo, gracias, cambio y fuera".

• Situación 2: Cosas de mujeres
–Liga de la Justicia, habla la Gemela Fantástica, en que lo puedo ayudar?
–Hola Gemela, habla la Mujer Maravilla.
–Hola Diana, como andás?
–Mal che, no voy a ir a trabajar hoy, me tocó el día femenimo y con el laburo que tuve ayer combatiendo el Mal, estoy toda dolorida.
–Bueno, descansá, tomate un Ibuprofeno y no te preocupes que yo aviso que hoy no venís, ¿si?
–Gracias amorosa, besos, chau.

• Situación 3: El miedo no es zonzo
–Eh, Flash!! Vamos al bar esta tarde, fiera? hoy jueves hacen unas rabas de rechupete.
–Nuuu, te agradezco Acuaman, tengo prohibido el alcohol y las fritangas.
–¡Naaah, no me jodas! ¿Tu mujer te puso a dieta?
–No, otra vez la úlcera, el médico dice que me cuide con las comidas.
–¿Y por qué no te operás de una vez y te dejás de sufrir, gil?
–Tendría... pasa que le tengo julepe al bisturí. De solo pensarlo me dan ganas de salir corriendo.
–Haceme caso, la operación es una pavada. Bah, siempre y cuando no te toque el mismo médico que operó al Guasón... ¡Juaaaa!
–Bueh, te fuiste al carajo...

• Situación 4: Combatiendo el mal y el acné
Entra Robin en una perfumería de Ciudad Gótica y lo atiende la vendedora:
–¡Joven Maravilla! ¿Como andas?
–Bien bien, sabes que, la pomadita para el acné que llevé la última vez no me dio buen resultado: me deja la piel algo reseca, viste, pero si no la uso me vuelvo a brotar todo.
–A lo mejor estás necesitando un tratamiento integral. Mirá, tenemos este que trae espuma limpiadora, astringente y crema hidratante. Lo tenés que hacer todas las noches, pero los resultados se ven en 15 días.
–Aah, ¡copado! Me hacés descuento con el carné de la Liga de la Justicia, ¿no?
–Por supuesto, seguís teniendo el 35% de descuento.
–Joya, me lo llevo entonces.

• Situación 5: Ni un pelo de tonto
Le avisan a Superman que Lex Lutor tomó rehenes en un edificio y que piensa poner una bomba, sale volando hacia el lugar del hecho y se asoma a la ventana:
–¡Lutor! Siempre haciendo kilombo vos! Salí ahora con las manos en alto y dejá en libertad a los rehenes!
–¡Jamás!!! Estos son todos unos chantas! O me devuelven la plata o tiro a la mierda el edificio!
–¿De qué hablás?
–Hace 18 meses vine acá por un tratamiento para recuperar el pelo, me garantizaron el resultado pero ni un solo pelo me creció hasta ahora!
–Pero, ¿vos hiciste el reclamo? ¿Hablaste con algún responsable?
–¡Sí, mas vale! Vine con mi abogado y todo, pero dicen que la plata no me la devuelven porque el tratamiento estaba en promoción y qué se yo.
–Bueh, ¡flor de chantas! Che, y te salió muy caro?
–Já, tuve ke afanar tres bancos para pagar en efectivo, ¡imaginate! No me aceptaban la tarjeta porque era del Banco Ciudad Gótica.
–Ah mirá vos, a mí me pasó lo mismo... Qué joda, ¡cómo nos garcan eh!

***

Bueno gente, me voy, sean felices y usen preservativo.

-·*´°§| PörTeñ4 |§°`*·-

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